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我想讲一个我自己的故事
   放假了，或者说终于放假了，我又坚持教了一个学期，里面的艰辛，和我用坚持二字的原因，我会慢慢的写下来。
我一直犹豫要不要去记录这些年的事情，因为对于我而言，回忆或者不自觉的闪现某些画面就已经是残酷和痛苦的事情，但是8年了，我这八年的经历，我想说出来，大家当作小说看看就行。
   我是一名阳光开朗的男生（曾经），在一个普通的家庭长大，成大经历应该和大部分普通孩子一样。在学校，我是大家的开心果，老师喜欢的孩子，因为我健谈，乐于帮助同学和协助老师，关于这一部分的介绍，我就引用我QQ日志里的文章带过就行。小时候，我是个孩子，这是毋庸质疑的。孩子，就有孩子的世界。大部分时光，我都是和附近的小孩一起度过的，有时口袋里有两三毛钱，大多时候是空着的，但那丝毫没有影响那份玩耍的乐趣。偷挖别人地里的地瓜，在河堤边烤.翻过小学校园的围墙，围着一个足球尽情的奔跑。对了，那时候我们还有个“冒险大队”，其实就是一个建了一半的房子，我们跑到上面玩抓人游戏，手臂上一条长长的伤痕就是从上面掉下来时被砖头划伤的。那时候胆子很大，干了现在听到都会摇头的事情。抓着鞭炮，点着的瞬间放下，就在离自己手几厘米的地方爆炸。挑战自己跳楼梯的极限，从六七级开始，后来到十几级，结果跳到一半摔下来，打个滚，满血复活。别人做好的煤炭，我们几个往煤孔里填沙子，一个又一个，不厌其烦，后来被主人抓住，罚站挨训。点着了烟花，等了下没反应，就调过头来看看，然后又调过去，就在那一瞬间，烟火着了，喷了十几米远。用塑料弹枪打别人家门口的电灯。。。感谢那是个网络没有普及的年代，我的那些“滔天罪行”才得以犯下。
  但我从来不觉得我是个问题儿童，我只是顽皮，或者说，我只是做了一个合格的孩子。在学校，我是开朗的，我特别爱笑，也特别搞笑，老师都喜欢我，一年级的时候还选我当班长，我还记得我的一个好朋友在我和别人发生争执时，还大声的对对方说，你知道他是谁吗？他是我们班班长。好有光啊，金灿灿的那种。后来由于表现太差，没有班长样，学习也不好，当了半年就没再当了。不过我在小学还是做了很多好事的。有个同学吐了，我提着桶跑到操场装了沙把它盖住，然后扫掉。同样的事，我在大学也干过。学校大扫除，要求大家带工具，无非是水桶啊，扫把啥的，后来老师说需要一条塑料水管，问谁能带，我说我能，于是我把家里那条十几米的水管从家里硬是拖到了学校，我爸说我这马屁拍的太响了，不过我真没想过，我就想到家里有，我就带了，后来也发挥了关键作用，现在想想，能不关键吗，用水管了，都不用水桶了呢！那时候学校文艺汇演，我基本都参加，我这人就是爱表现。演小和尚，演相声小品，还在课余时间被老师叫到办公室去表演给老师看，让他们笑完我们才出来。（感觉我们被戏弄了,hehe)小学期间，我上过两次梅州电视。一次是代表学校去慰问孤寡老人，我们去表演相声，我们总共去了两次，第二次去的时候电视台的也来了，我听到工作人员对老人说，如果记者问你们这些孩子是不是经常来看望你们和为你们表演节目，你们要说是。其实我知道，我们就去了两次。后来我还在电视上看到了自己，穿着灰白色的套装，很可爱。过几天我的邻居说在电视上看到我了，问是不是我，我不好意思了。第二次上电视就更不好意思了，我们学校对面有条马路，那天和几个同学回家晚了，天快黑了，出了校门看到一个交警和几个电视台的人，交警看到我们，连忙说要带我们过马路，我们说，叔叔，我们回家不用过马路。叔叔说，没事，等下叔叔送你们回来。于是，我们在叔叔宽大的手臂的牵引下，愉快的过了马路，当然也就上了电视，然后又把我们送回原地，我们又愉快的回家了。就这样无忧无虑的，我读完了我的小学，插曲很多，笑料不少，古今多少事，都付笑谈中吧。对了对了，还有一件事，从小学六年级开始，我的数学就没有及格过，并且一直延续到了高考，不，是保持到了现在，上星期五监考初一数学，我也认真的又做了一次，最后数学老师改了，59分，班里最高分是97分，好吧，就写到这吧。   我清晰记得我上初一的时候的身高是1米四四，深刻的原因是我脑海里还有那么一幅画面，一个阿姨牵着她小孩在一栋教学楼门口，指着我说，你看那小朋友还那么小就来读初中了。于是，在我还没长大的情况下，我开始了我的初中生活。初中的我，延续着小学的风格，嘻嘻哈哈，不务正业，成绩稳定，每次考试基本排在班里55名（共80人左右）。如果要在我的成绩里找亮点，那就是英语。其实我的英语不好，在小学的时候我就因为没有背出26个字母被老师叫到班门口罚站，后来老师说我成绩太差，要补习，然后我就和班里几个人去了，好像一次课50块钱。但是去了发现其实也没怎么补习，就是抄一些题目让我们做，然后告诉我们答案，后来考试的时候我惊奇的发现，那些练习就是考试的题目，于是当年那个小毛孩在一次成绩突飞猛进后就毅然退出了补习班。再之后换了个英语老师，很好很正直，她也帮我补习，但是不收钱，她跟我说如果你能两次考上90分就不用补了。于是我学的特认真，后来一次上课的时候，老师说，某某，I have a good news for you !然后就说我两次考上了90，不用来了。还来了个congratulation!我那个高兴的合不拢嘴啊！于是我就树立了信心，当然仅限于英语方面。说到英语，还有一个励志的故事，当时初中时学校要选50名学生参加一个英语尖子班，毫无疑问，我当然没有在名单里面。但放学后，我没有走，而是在那个补习班门口徘徊。那是一个平时不用的教室，所以是锁着的，我比任何一个学生都早到，遇到了我的英语老师，老师看到我，说我怎么在这，我笑了笑，没说话，然后老师找钥匙去开门的时候，发现钥匙还在楼下的保安室，便叫我去帮她拿钥匙，机会就是这样来临的，于是我跟老师说，老师，我拿了钥匙后能一起进教室听课吗？现在想想，有哪个老师会拒绝这样一个学生的要求。于是我飞快的跑下五楼，又跑上来，由于没我的位子，我就自己搬了张椅子，坐在了最后面。开始了我的尖子班之旅。或许真的是得之不易吧，我学得很认真，有一天老师问大家：a number of   和the number of 的区别，大家都沉默的时候，我高高的举起了手，结果是后来我坐到了第一排。
   和所有的小男孩一样，初中时我迷上了电脑游戏。放学后不回家，就去上网打游戏。有一次实在是太晚回到家了，我一边回家一边想理由，后来吃饭的时候我说，今天回来的时候我看到了一起车祸，两个车撞了，然后那个老人家要我留下来帮他做证人，于是我回来晚了。大家都没说话。没过几天，我又那么晚回来，我爸说，又看到车祸了吧。我表示我很安静。后来妈妈跟我说，主要是怕我学坏了，怕我去干坏事，比如偷自行车卖啥的，但我坚持认为我只是一个不爱学习，热爱玩耍的好孩子。
既然我是个不爱学习的好孩子，那么其他科目一塌糊涂也就是情理之中的了，中考前一晚喝了一杯茶，学到了凌晨四点，然后睡了下就去考试了，结果真是完全不出一点意外，我考取了本市最低高中录取分数线。后来我跟我妈妈说我不想读书了，我想去学修车，我妈妈说修车要钻车底，弄的衣服脏脏的，我说那我修车，你帮我洗。妈妈说，你要能赚到钱我才帮你洗。我们都笑了笑，于是我就这样混完了我的初中。那年我一米六四点五。高中的时候，后来我还是听妈妈的话，去读了高中，关于高中，我只想说是屌丝的逆袭，我最终考了个2A,我当时有一篇文章是记录我考试艰辛的。（
高三那年,总是一个人,一张卡,一堆书.看着一大堆的人群,挺有挤过去的愿望,但到底还是一个人过了.脑子上就像有根弦,很紧很紧,唯一得以舒缓的也就是回家的那24小时了.星期六的下午回家,星期天的下午回去.刚好24小时. 于是喜欢上了跑步,还跟体育生学齐眉棍,打的东倒西歪,打的忘记了生活的窘迫!  但到底,大部分还是下课,冲去食堂,...冲去宿舍....回到课室.为每个鲜红的分数而或开怀大笑,或沉默不语.空气中 总是弥漫着一股说不清的氛围.叫人就是笑一下也觉得愧疚,觉得不应该.       那个时候最喜欢上的是语文课,原因很简单,因为我需要说话,平时没有说,那就在课堂上说吧 .于是我总是那样的活跃,笑声不断,实在是一种释怀的好方法!要说就让他们说去 要笑就让他们笑去 我至少没防碍别人 ,这就够了!到底还是过来了,欢呼雀跃,真的是做梦都没想到的一刻,那一刻,是多么的让自己感到欣慰.还记得有个老师对我说;XX,你肯定考不上,你挺多上个大专.还记得最后一次模拟考数学考了15分,老师看我的眼神,还记得当老师问同学们有谁不懂这道题,我说我不懂时,老师说的话;;你除外.!是呀,确实是不可思议!生命就在一呼一吸间,,人,呼吸着,就得做点事,就得争那口气!如果再来一次,我已经怀疑我是否还有那种毅力,但到底我不用面对了,人,或许就是在这里学会独处的,,因为有事做,就有理由! ）接着，我就上大学了，应该说我在大学混的是相当可以的，当过学生会主席，田径队队长，拿过国家奖学金，总之过的很开心吧，我想那就是我人生最高兴，光辉的四年了。
     而接下来，就是我噩梦的开始。我的心开始沉重起来。    我属兔，今年31了。在我毕业后，和所有人一样开始找工作，我本来是师范生，但是在实习的时候发现经常写粉笔字会造成手脱皮，而且很严重，渗血的那种，所以当时没有第一选择去当老师，当然我也去考了，只是招3个人，我考了第四，为什么考不上，为什么梅江区的教师考试只是面试，为什么写着要应届生本科生，却有非应届生，专科生考上了，这里我就不说了，省略吧。当然，我的命运也就此改变了。后来去考了个质检的合同工，然后就被安排去检测天然气表，就是现在大家现在使用管道煤气的那个表，用卡充气的那种，而那里，噩梦开始。那年是2010年7月份。 由于检测的特殊性，检测天然气表的室内温度需在16度左右，否则会造成数据不准确，也就是说，我得在炎热的夏天，在16度的空调下，检测一个又一个大家现在用的天然气表，而且因为我要搬运表进检测室，我每天都得来回几十次，也就是进进出出，骤冷骤热几十次。一开始觉得身体好，刚出来工作的孩子也是挺努力的，就也没在意，觉得有份工作不错了。很多和我一起去考的还有中大，华师等名校的呢，就这样工作了一个多月，我的眼睛突然很痒，痒到睡不着的那种，于是我一边坚持工作，一边四处求医。可是还是不见好。慢慢的，有一天我晚上睡觉躺在床上，我的腰突然很痛，第二天，脖子也痛起来。我意识到这份工作给我身体造成了伤害。有些人可能会说，为什么别人干的来，你干不来，这个我没办法回答，因为之前我也不知道自己无法承受这种温度和强度。于是我跟家里人说我不想做了，家里人说难得有份那么好的工作，要坚持，没办法，每个人都把工作看的很重，哪怕我一再说明，但我还是选择了孝顺，我又坚持了一个多月，实在受不了了，我回家跟我父母说，命是你们给的，但我再干下去我的命也得搭那里。于是我就辞职了。当时家里人还说我别在意，说不定是心理的问题，因为你拍了片子，骨头什么的都没事。我说肌肉疼痛是拍不出来的，我家里人说我吃不了苦，我无言以对。当时恰逢家拆迁，我和父母住我姐夫我姐家，我妈帮我姐带孩子，也就无暇顾及我，其实我妈也很辛苦，所以我也挺为她着想，能做的一定帮她做，她说的话一般我也听，所以才会坚持继续上班。  辞职后一个星期，我的眼睛慢慢的不痒了，我才意识到因为我呆的环境是密闭的，而且箱子都是铺满大量粉尘的，当时还有水泥检测的一些灰也会堆积在箱子上，而我本身就是过敏体质，所以造成眼睛过敏，后来去看了一个老中医，看眼睛挺在行的，他翻开我的眼皮，说里面都还有很多滤泡，不过他说不会痒就可以了。我也就没在意眼睛了。好了就行了。但是我的颈，腰背肌肉的伤却一直陪伴着我，不离不弃，于是我每天去锻炼，去求医，都没有效果，慢慢的胃口也不好了，吃不多，难受，我的心情跌落到了谷底。一个刚大学毕业的大学生，才几个月时间，就把自己弄成这样，我真的是难受极了，后来我也想了下原因，在我身体不好后，家里人并没有重视，甚至忽视，于是我开始了一个人，一间房，每天没人问，没人理，出来看下电视也被说成像个傻子整天就知道看电视。
于是，我整理行装，回了我的母校。有人说家是一个人的避风港，但当时不是，我看到的是漠视，无情和抱怨，于是我坐着火车，找到了大学师弟，一住就是快一年的时间。在这一年里，我每天就是去田径场锻炼，去图书馆看书，我真的特别感谢我的师弟师妹，在我困难的时候给我的帮助和照顾，那时候买个碗2块钱，我觉得特贵，因为我没有收入，只有之前工作攒下的几千块钱，但我过的很开心。就是食堂吃饭，上午锻炼，中午午睡，下午锻炼，看书，晚上泡脚自己按摩，所以现在的我刮痧按摩打火罐走罐是样样精通。  然后胃口也好起来，直到有一天，我爸打电话来，口气很不好，说你还不回来，你妈都要死了。我是个孝顺的人，我当天就回去了。回到家看到我妈，我眼泪就一直掉，谁不想有病痛的时候有人照顾，谁不是有困难喊妈妈帮我，我只记得我一直哭，然后我妈本身颈椎有生理变直，所以有时会眩晕，我爸就把责任推给了我，我妈说她没事，你要觉得在学校好你就回去。我说这不是搞笑吗？我爸在我妈不知情的情况下，为了不让我妈担心我，或者说怕我妈身体不好，就叫我回来。可我回来后，还是以前那样，没人过问，那时我的房间的门在我姐我姐夫房间的必经之路 ，他们在我住的近一年时间里从来没有进来问候过我，这也是我走到今天这步的原因。一个缺乏家庭整体意识，只顾自己小家的家庭是会造成很多不幸的。  后来我实在呆不下去了，我就又回学校了，这次是租房子住，胃口也没能再变好，，虽然找的是同一个中医调理，慢慢的，我也开始想我的未来。我能干什么，我怎样才能养活自己，不成为别人的累赘。我身体不好后，说的最多的，就是不成为别人的累赘。后来看到市里某县招老师，我就去考了，21个人招四个，这次我考上了，于是我就去教书了，那年是2012年8月。
     去上班的时候，是家里人送我去的，我总算有了工作，可以让他们松一口气，也谢谢他们载我，教书的地方很远，但我喜欢，用我当时的话来说就是山好水好人情好。当时的年轻老师很多，和我同龄的就有三个，我们三个雄兔子离家都比较远，所以很少回家，我几乎是一学期才回一次家，用我自己的话说，我在那里，家就在哪里。那是的我们上完课后就吹水聊天，散步锻炼，那时的我，现在想想，还是挺健康的，就是腰痛和颈椎痛的毛病不会好，我试过针灸理疗拔罐敷药按摩中医调理，都没有用，我就一直忍着，这也让我本身比较自信的心变得有点不自信，这在我后来的择偶过程中表现得非常明显。那时候我以为报考的教师的事情联系了我的大学同学，因为她有亲戚在那个县教书，就问了下考试的有关内容，于是就取得了联系。其实我们一直没有什么交集，在大学同班又是老乡都是如此，更别说出来工作后，可能乡村生活的枯燥，有时就会讲讲电话，她乐意听，我就乐意讲。睡觉前也会听她讲故事，来排遣内心对于疼痛的恐惧，现在想想，我和她如果是朋友，那应该可以挺好，但是后来我们成为了夫妻，那也是我人生的错误选择。她其实是一个很内向的人，家庭条件很自身条件都非常一般，所以相亲很多次没有成功过，我说我要是去相亲估计还是有机会的，但我总想着自己身体不好，所以每次别人介绍，我都会向别人说明自己的身体状况，就是腰不太好，很多人一听，可能就认为很严重，也就放弃了，我也习惯了，只希望找个不嫌弃自己的，有句话说的很好，在婚姻之前先把缺点说明白，婚后才会慢慢发现对方的优点。我就是这么想的，也是这么做的。  她并不嫌弃我的身体，现在看来是她根本没想过，我不想抹黑她，所以我只能用不理想来概括吧，后来她怀孕了，她问我，我犹豫了一下，我觉得那个时候的我是恐惧婚姻的，我觉得自己的身体不好，没有能力去照顾一个家庭，是的，我觉得我是个负责任的人，当然很多人会说我是渣男，没关系的，她说犹豫就不要了。于是我陪她去打胎。其实我也有犹豫，但她显得比我还要决绝，我就签字等她手术然后再旁边照顾她。这次的经历让我内心受到了很大了打击。我自己送她打的回去以后，我自己特难受，于是在我走路回家的半个多小时，我做出了人生的又一错误决定。
     我不知道大家知不知道小针刀，其实我也是在电视广告上看到的，这里我真的想骂电视台的无良，他把那个医生吹嘘的是无所不能，无限循环的在电视播放，之前我就看过想去做，因为我试过各种方法都没有效果，去黄塘医院什么的无数次都没有办法，也出过广州大医院，但都是一样的拍片子验血，没事就让你回去多锻炼。问题是我一直锻炼却不见好。但碍于毕竟是手术就有风险问题，家里人不同意，我其实也怕，所以一直没有去，而就在那天晚上，我下定决心去搏一搏。
   我骨子里就带着一种急躁，当天晚上我就骑车去了，发现晚上是不开门的，于是第二天，我瞒着我的父母，去了。那是一家私人诊所，专做小针刀，也只会做小针刀，走进店里，挂满了锦旗，感谢他的神针。我还看到了我读初中的校长送的锦旗，说是治好了他的椎间盘突出。于是我就把我的情况和他说了，当时的态度那个好啊，然后就说没问题，可以做，于是接下来的三天，我都去了，先是腰，然后是背，最后一天是颈椎。在第一天的时候，当针刀刺入的那一刻，我还暗暗庆幸，我来对了，因为我的痛点终于被针刀碰到，那种暗暗的痛感，隐隐的痛感有一种释放出来的感觉，也正是基于此，我听从了医生的安排，连续去三天，一共插了三十多刀吧，然后就是输液和开了活血的中成药。当时快过年了，他说要抓紧，现在想想，我抓紧啥，我应该先试试的，在昨晚腰背后的两天，我的胃口回复了，睡眠也变得非常好，我感觉我回到了从前那健步如飞，身强力健的状态，然而，在第五天的清晨，我记得是三点多的时候，我感觉我的后脑晃动了一下，我没在意，不久，又晃了一次，我彻底醒了。！！！
      如果说腰背颈疼痛是我噩梦的开始，那么那天就是毁掉我人生的一天。接下来的三天三夜，我都不会睡觉，也不会感到困，就是很累，我知道我的神经被伤到了，我和我妈说了这件事，说着说着，泪流满面，我回去找医生，他说可能颈椎骨头错位了，帮我掰了几下，没用，由于几天没睡了，我特别累，我就去三院开了安眠药，一共十颗。我吃了一颗，去睡，没用，再吃两颗，没用，后来我吃到了八颗，我是中午吃的，到下午五点多的时候，我终于感到困了，于是睡了晚上也没吃，我妈叫我，我应了一下，继续睡，后来一觉醒来，那种晃动感又出现了，我知道难搞了。于是我去了黄塘。医生听了我的诉说，说下面是不会影响上面的，我说颈椎被插了十几刀，第二天就发生睡眠的问题，他说我要是质疑他，不相信就没办法帮我看了。意思很明确了，然后说拍个脑部磁共振看看吧，然后去排队，我坐在那里，绝望的神情，悲伤，痛苦，悔恨，夹杂着。后来就是拍出来，没有问题。没有问题，那就是心理问题了。无论哪个医生，都是这么说的。于是开了睡眠的药，后来我才知道，是最强的安眠药。氯消西泮片。吃了以后，睡眠正常了。从那天开始到现在，我一直在吃，从一天一片到今天的一天2片半还不够，但我努力控制。那年是2014年。接着，我出现了腿无力的情况，站着以前是腰酸，现在是脚也酸，右脚严重，左脚比较轻微。也就是说，这个所谓了神针刀伤到了我的神经和我的腿。唯一改变的，是我的胃口，我的胃口变好了，像以前一样，但是只持续了几个月，慢慢的，又不好了。所以我知道，我胃口不好，没有饥饿感的缘由，在腰背，而不在胃本身。

  后来我和她说了，她没有什么着急，就是说，早知道就颈椎先不要做的，过了几天她过来看我，走的时候，我为自己的不幸而流泪，她没说什么特别的话，打的回去了。她回去后，我打电话给了我大学给予我照顾的师妹，说了这件事情，说着说着，我像个孩子一样嚎啕大哭，她安慰我，也理解我，说我也是没办法，被病痛折磨了那么久，可以理解。那时的师妹也要谈婚论嫁了，师妹很好，只是当时我回学校的时候我没有工作，她家里条件一般，需要她尽快工作，我没有能力说爱。那是永远的遗憾。祝福她。
  我手术后，寒假刚好结束，于是我在新的学校工作（调动近了些）。所以周末就基本回家了。我在家的时候，我的前妻都会过来，男女之事，谁都不能免俗。毕竟才26,7岁。这样的日子过了半年吧，有一天她跟我说她有了。我回想起了当时在医院的时候，她做完手术后说的一句话，我再也不要做这种手术了。 我当时也比较迷茫，说喜欢吧，说不上，那个感激和不嫌弃我的身体倒是让我挺感动的。后来慢慢的肚子大了，她说结婚，她妈也说先领证。我可能确实是一直拖吧，原因我觉得一是觉得不是那么合适，二是觉得自己身体这样，还每天吃药维系睡眠，三是她虽然周末和我相处，但感觉就是不对。最后，她下了最后通牒，说今天必须去领证，那天刚好是鸡冲兔，我妈翻的黄历，我说了，她还是坚持，说今天不领就不领了，她自己生下孩子。我心软了，就这样去了。领的波澜不惊。就像是去银行开了一张卡一般。顺带还有本存折。
   没有结婚证，没有戒指，没有婚宴，我问过她要不要戒指，她说不要，再问，还是说钱存起来实在，我说我身体不好，就请两家人在我家里吃了顿饭，当时也六个多月了，确实也没必要摆什么排场。接下来的生活平淡无奇，我周末回家，平时我们几乎都是我在说，她在听，嗯，哦，不知道。这就是她说的最多的话了。我是个比较外向的人，久了我也觉得确实一个人说话很累，心里也很生气，当时哭着喊着要结婚，最后却这样，于是我和她交流，无果，冷战，我永远输，因为她可以一个月甚至更久忽视你的存在，没有电话没有短信。就这样的生活一直到她要生孩子，我自认为说尽了一个丈夫应该尽的所有责任。陪她去产检，和她散步，尽量克制自己和她说话，尽量妥协，就像我妈说的，结了婚就好好过，我是想好好过，不过我想说不合适的两个人怎样都无法好好在一起过。我的伤痛，她没有问过，甚至不在乎我每天吃的是什么咬，有没有副作用，甚至连药名都说不出来。也从来没有为我寻医问药过，哪怕一次。反而是我，帮她走罐，因为她湿气重，后背都是一颗颗的豆豆。我对于她，就是空气，不对，空气是维系生命所必须的，我就是二氧化碳吧。对的。CO2!后来我才知道她要和我结婚的原因，打胎过一次了，她怕她不能再生了，至于我，身体好不好的，其实影响不大。因为她不在乎，可以自己活的很好。夫妻，只是一个称谓。反正相亲无数次都没人要，这不挺好嘛。我曾开玩笑说，以后你就煮饭给我吃到老吧，她说，到时再说吧，说不定她都不会煮了。她就是这样，心大，什么都是再说，活的很自在，事实是嫁给我的时间里，我吃过她做的饭还没有谈恋爱时的多。对的，事实！
   那时候的我懊恼，悲痛，后悔，为什么我在重大的决定上总是做出错误的选择，然后就像一句话说的，人生没有如果，只有后果。而我就是自食其果。后来她住院生小孩了，我尽心尽力的照顾，印象最深的是我们和另一个产妇一起进电梯，我在出病房前，给她穿了袜子，她妈说不用，我说不用再脱掉。后来另一个产妇家人看到，说，怎么不知道给产妇穿上袜子，那么冷的天。慢慢的，我在那层楼出名了，细心照顾，忙前忙后，剖腹产，产后她大出血，当时流的和水一样，她居然说是正常的，这智商真是让人捉急。后来看到实在不行，叫医生，然后打进口宫缩针，那一夜，我守她到天亮，喂水，吐，再喂，再吐，循环往复，后来再输血三袋，好多了。剖腹产后要通气，第三天早上六点，她打电话来说可以吃肉了，通气了，于是我对着镜子，这些天的担心和所有的情绪瞬间释放，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来，为她感到高兴。那时候的我，就像是铁人，我几乎和、没有看过孩子，全身心的照顾她，当时她说了一句话，关键时刻还是老公好。哈哈，是啊，用的着的时候是好，没用了就呵呵了。




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